17 juin 2008
Quart d'Heure Coiffeuses
(pendant une discussion "coiffure").
Mister K : Les coiffeuses sont super sexy.
Mister Z : Pas celle où je vais. Elle est méga moche ma coiffeuse.
Mister K : (coup d'œil rapide sur les cheveux du gars) Tu vas chez le coiffeur toi ?
Mister Z : Bah ouais. Pas toi ?
Mister K: Non. Je m' coiffe avec une tondeuse.
Mister Z : Alors tu mattes les coiffeuses ?
Mister K : Chaque fois que je suis passé devant un salon de coiffure, j'ai toujours vu des bombes dedans.
Mister Z : Qui bossaient ?
Mister K : Bah oui, des coiffeuses.
Mister Z : Ben moi, celle ou je vais, elle est trop moche. Mais elle coiffe super bien. La sale tête qu'elle a ! On dirait un rat tellement elle est moche.Et niveau coiffure c'est style "j'en ai rien à foutre".
Mister K : T'as jamais vu de coiffeuses mignonnes ?
Mister Z : (...) Non. Mais je m'en fout de leur tête moi. C'est ma tête qui compte.
Mister K : Hey, sérieux, les coiffeuses c'est des super bombes.
Mister Z : Sans te vexer, t'es trop bizarre K.
09 décembre 2007
Quart d'Heure Deux Cacahuetes
Un mercredi soir sur terre. Arrives au pub super tôt. Il n'y a ni D., ni F. ni M. Mais il y a B, connaissance, sans plus, sans moins, qui fréquente de temps à autre le pub.
Mister K – Salut B ! La forme ?
Mister B – Ouais, bof, con-çi con-ça…
Mister K – analyses le profil de B d’un coup d’œil rapide, pour prendre la température. B est avachi sur son tabouret de bar, le dos arrondi, comme un vieux sac à main au bord d'une table. Sa coupe de cheveux style minet-bobo-punk lui fait une crête roussâtre qui sent la défaite du peigne. Il mange des cacahuètes. Le comptoir devant lui est ruiné d’épluchures de cacahuètes. C'est le soir de Miss L., la nouvelle serveuse automatique, je commandes un verre.
Mister B – rumine ses cacahuètes.
Mister K – prends mon verre, rends le sourire 'client' au sourire 'clientèle' de la serveuse automatique en ajoutant un clin d’œil signifiant 'merci et gardons le strict minimum de rapports sociaux'.
Mister K – Et sinon, à part tout ça ?
Mister B – le regard aussi éveillé qu’un tapis de salle de bain. Ben rien.
Mister K – Ok... Et à part ça ?
Mister B – Rien, je m’emmerde.
Mister K – Je vois ça. Pourquoi ?
Mister B – Pour tout, pour rien.
Mister K – T’as fait quoi aujourd’hui ?
Mister B – Rien.
Mister K – Waow, ça bouge dur chez toi. Tu bosses pas en ce moment ?
Mister B – Non. enfourne mollement une grosse poignée de cacahuètes. Des pertes échouent sur le comptoir. 'Puis ça me gave de bosser là.
Mister K – Jettes un coup d’œil circulaire dans le pub. Pas foule. Un groupe de 3 attablés. C'est "super mercredi" ce soir. Pèses le pour et le compte de l’intérêt d’une discussion philosophique avec B. Intérêt super moyen. Regardes l’heure plaquée au dessus de l’entrée. Même pas l’heure pour activer le bouton 'bon samaritain' pour le cas B. Bois une gorgée.
Mister B – entre deux mastications shuintantes. Au fait K, T’as pas vu Maéva aujourd’hui ?
Mister K – Maéva ? C’est qui Maéva ?
Mister B – son œil recapte la lumière. Tu l’a connais pas ?
Mister K – ton agacé. Si je te demande c’est qui, c’est pour quoi ?
Mister B – me regarde, expression de nature morte sur la face. Je croyais que tu la connaissais moi.
Mister K – bois une autre gorgée. C’est qui ?
Mister B – plonge sa main dans le bocal à cacahuètes. Mon ex.
Mister K – dans ma tête : ouverture imminente du quart d’heure "ma vie est pourrie, je suis un gros nase". Ton laconique. Je savais même pas que t’étais avec une meuf en fait.
Mister B - J’étais avec elle depuis trois semaine. avale ses cacahuètes.
Mister K – notes l’emploi de la forme de l’imparfait du verbe « être » précédant 'avec elle'. Dans ma tête : « soirée loose avec dee-jay j’m’emmerde et toi avec ». C’est pour ça que t’es pas en forme ?
Mister B – P’tain j’te jure, ça craint, c’est la misère.
Mister K – Sourire. Cette phrase, il faudrait la breveter, la déposer comme marque et chaque fois qu’on s’en sert tu touches des tunes. En trois secondes, t’es plus riche que Bill Gates.
Mister K - pas besoin d’être profileur pour deviner qui a quitté qui, juste noter que le gars tente un suicide aux graines d’arachide. Elle t’a quittée quand ?
Mister B – Ben ce week-end. J’suis trop mal.
Mister K – vraiment pas d’humeur ce soir. Et alors ? Elle est partie, franchement, trois semaines que tu sortais avec, pas de quoi être mal. T’as juste l’air du gars qui s’emmerde pour moi. Non ?
Mister B – regard surpris. Pourquoi tu dis ça ?
Mister K – Pour rien. Mais si c’était grave ton histoire, tu serais pas là.
Mister B – Qu’est ce que t’en sais ?
Mister K – regard appuyé sur les yeux de B. Bois une longue gorgée et zappes. Pourquoi elle est partie ?
Mister B – Incompatibilité de caractère.
Mister K – connaissant d’avance la réponse. C’est elle qui t’a dis ça ?
Mister B – Ouais. En fait je suis un gros nase.
Mister K – sourire irrépressible, cruel et compatissant à la fois, effet samaritain qui ressort. C’est quand tu dis ça que t’es nase... T’inquiètes, on l’est tous... A un moment ou à l'autre.
Mister B – fronce les sourcils genre dubitatif. Tu l’as jamais vu Maèva ? Hein K ? J’suis passé ici avec elle plein de fois. Tu l’as jamais vue ?
Mister K - fais non de la tête en vidant mon verre.
Mister B - il me fait un gros sourire. Une bombe de chez bombe !
...
Mister K - Incompatibilité de caractère c'est ça ?
26 novembre 2007
Quart d'Heure Blog
X – Salut K.
K – Salut. Ça va ?
X – Ouais. Au fait, j’ai été sur ton blog.
K – Ah ! Cool. Quand est-ce que t’y a été ?
X – Il y a pas longtemps.
K – Okay.
X – C’est super sympa en fait.
K – Ah, pourquoi "en fait" ?
X – Bah je pensais que c’était genre gros blog poétique a donf.
K - … ?
X - Avec que des poèmes, tu vois ?
K – Mmm, oui … mais non, c'est à dire ?
X – Sur ton blog ya pas que des poèmes ?
K - C’est vrai. Et ? ?
X – Et c’est cool je trouve.
K - Et qu’est ce que tu as aimé de ce que tu as lu ?
X – La rubrique musique. Excellent. Et celle des films aussi.
K - La rubrique musique ? Et films ? J’ai pas de rubriques films ni musique.
X – Bah si. Avec toutes les images des pochettes là.
K – Aah… mais c’est pas des rubriques ça. C’est la section images du blog.
X – On a pas mal de goûts musicaux en commun en fait.
K - …
X – Et pour les films pareil. Le Parrain, j’adore, In The Mood For Love c’est sublime et je kiffe trop les films japonais.
K - … cool … mais t’as lu des articles... ou des textes que j’ai posé dessus ?
X - Dessus quoi ?
K - Sur le blog.
X – Quels textes ?
K – Ben les textes… tu fais exprès ou quoi ?
X – Oui oui. Pas mal aussi.
K – Lesquels tu as trouvé intéressants ?
X – Lesquels ? … de textes ?
K – Non, des photos de moi à Rungis en train de découper des côtelettes de mouton.
X - T’as ça sur ton blog ?
K - … pff … mais t’as lu aucun texte que j’ai mis dessus ?
X – Ben si. Le poème sur Halloween.
K - C’était pas un poème ça, juste une note au sujet d’Halloween.
X - Ah !? … j’avais pas fait gaffe… c’était bien écrit en tout cas.
K - … en fait t’as regardé que la partie images du blog et t’as rien lu.
X - Si si, mais vite fait, j’ai pas vraiment eu le temps en fait. Mais j’irais refaire un tour.
K - …
X – N’empêche avec ton blog, j’ai récupéré plein d’images des pochettes d’albums que j’aime…
...
K – T’aimes pas la poésie, la prose ?
X - Non, c’est pas ça… mais j’y comprends rien ...
…
K - Tu reprends un verre ?
X – Oui.
…
X – Et tu comptes en mettre d’autres de pochettes d’albums sur ton blog ?
14 septembre 2007
Quart d'Heure Kool
Un bar comme il y en a tant (et pas du tout fashion).
X : Whad' up K ?
Mister K : Nothing much…
X : What about your day ? 'Went fine ?
Mister K : ‘Went nice. Tu veux pas parler en français là ? Je suis crevé.
X : Crevé ? Pourquoi ?
Mister K : Longue journée.
X : Du genre ?
Mister K : Du genre long.
X : Ok.
Mister K : Yes.
X : Longue journée quoi…
Mister K :Yep, super longue…
X : …
Mister K : Et toi ?
X : Ben je me suis fait niquer ma carte.
Mister K : De crédit ?
X : Ben ouais, de crédit...
Mister K : Et alors ?
X : Ben je suis comme un con là…
Mister K : Ok. Pas kool l’affaire.
X : Super pas coule.
Mister K : A part ça ?
X : Ben a part ça, ça va…
Mister K : Kool ?
X : Ouais. Coole. Et toi ?
Mister K : Tranquille.
X : Coole ?
Mister K : Ouais. Kool…
22 juillet 2007
Quart d'Heure Musclor
Mister K : Alors, ça va ?
X : Ouais tranquille, et toi alors ?
Mister K : Tranquille.
…
X : Au fait K. T’as connu la série Musclor toi ?
Mister K : Petit, oui. C’était sur la six non ?
X : Ah non ! Sur TF1 c’était gars !
Mister K : Je me rappelle de : « Par la Puissance du Graal Infernaaaal ! »
X : (se piquant une crise de rire). Trop fort ! (il rigole). Nooon ! C’était pas ça. (il rigole encore). C’était : « Par La Puissance Du Crâne Ancestraaal ! ».
Mister K : (dubitatif). Ah bon ?
X : Bah ouais !
Mister K : (inquiet). Pas le Graal Infernal alors ?
X : (lâche un rire). Non. Le Crâne Infernal. Rhâaa ! Tu vois, tu me fais dire des conneries. Il criait : « Par la puissance du Crâne Ancestraaal ! ». Le Crâne Ancestral c’était son cri.
Mister K : O.K. Et c’est quand il criait ça, je me rappelle avec son épée au dessus de la tête, qu’il se transformait en Musclor.
X : (interloqué). Bah non. Il se transformait pas ! T’as vu la série ou pas ?
Mister K : Ben oui.
X : Pas beaucoup alors. Il se transformait pas. C’était juste pour marquer le coup qu’il faisait son cri.
Mister K : (se grattant le menton). C’était pas un maigrichon le Musclor ?
X : (gros yeux sur moi). Mais t’es pas bien toi. Mais non c'était un gros balèze !
Mister K : Je me souviens que c’était un mec tout minable et que quand il avait des problèmes, il criait : « Par la Puissance du Graal Infernaaal ! ! » pour se transformer en Musclor.
X : (me regardant l’air scandalisé). Mais t’es pas bien toi ! D’abord c’est : « Par la Puissance du Crâne Ancestraaal ! !» son cri. T’es ouf toi ! Tu connais pas Musclor en fait ??
Mister K : De ce que tu me dis, apparemment, non.
X : Je te le dis mon gars, tu connais pas. Et il se transformait pas ! En rien du tout.
…
Mister K : (pas battu). T’es sur ? Mais pourquoi il criait : « Par la Puissance du Crâne Infernaaal ! » alors ?
X : (fatigué). ANCESTRAL. Le crâne ancestral ! Dans la série il le faisait juste avant de faire une grosse action. C’est tout.
Mister K : …
X : C’était le gimmick de la série quoi !
Mister K : Le gimmick ?
X : Ouais. Juste avant qu’il tape sur les bad boys. Son cri quoi ! Comme Tarzan. Prends Tarzan tiens ! Tarzan était toujours balèze oui ou non ?
Mister K : Bah oui.
X : Et il se transformait pas en Tarzan en criant son cri ! Ben Musclor pareil ! Et avant de faire le con, il lançait son cri de guerre. C’est tout.
Mister K : C’était pas pour se transformer qu’il criait alors ? (sceptique).
X : Allez ! Tu connais même pas Musclor et tu parles.
Mister K : Mais pourquoi il criait : « Par la Puissance du Crâne Infernaaal » ?
X : T’avais la télé chez toi gamin ?
Mister K : Non.
X : Bah tiens ! Allez K., oublies l'affaire. Comment tu vas bien sinon ?
Mister K : La forme. Et toi ?
X : On est là, comme tu vois.
...
Mister K : J'étais sur pourtant qu'il se transformait moi Musclor.
X : Laisse tomber mon gars.
06 juillet 2007
Quart d'Heure Bagnole
Car by Tucks
X : Salut Mister K ! Toujours la pêche ?
Mister K : Yep ! On fait aller, et toi ?
X : Ben, ça va… ça va…
Mister K : (voyant bien que X a envie de raconter des choses…). C’est à dire ?
X : (petit air contrit en avalant son verre cul sec...). Ben j’ai foiré ma bagnole hier soir…
Mister K : (n’ayant pas de voiture et roulant en B.M double pied ou en roller). Ah bon ? Comment ça ?
X : Ben chais pas. Je roulais et boom !
Mister K : Boom ? ?
X : Ouais, boom, la caisse a lâché !
Mister K : Lâché ? Comment ça ? D’un coup ? Et tu roulais ?
X : En plus !
Mister K : (pas sur) Mais tu roulais ?
X : D’un coup ça a lâché !
Mister K : Pendant que tu roulais ?
X : Tiens ! Et pof ! Plus rien ! Naze la caisse !
Mister K : (moitié soûlé...) Pendant que tu roulais ?
X : Ben oui en roulant, juste hier en allant faire mes courses… Putain de saloperie bagnole de merde !
Mister K :. (n’ayant pas de voiture et roulant en B.M double pied ou en roller). C’est bête…
X : Tu m ‘étonnes ! C'est con oui ! Regarde ! J’avais fait la révision le mois dernier ! Connard de garagiste ! L’entube ce connard !
Mister K : (n’ayant pas de voiture et roulant en B.M double pied ou en roller). J’imagine. Et à part ça, ça va ?
X : Ben j’ai plus de bagnole !
Mister K : Pas cool.
X : Putain de connard de garagiste de merde !
Mister K : (n’ayant pas de voiture et roulant en B.M double pied ou en roller)… Ouais. Et sinon ça va toi ?
Note : La soirée c'est très bien terminée. Je connais les soirées 'VIP', les soirées 'fashion', les soirées 'de la looze', les soirées 'hardcore', les soirées 'piss-kool et tu t'amuses', les soirées 'funky', les soirées 'underground', les soirées 'apéro bourgeois trash', les soirées 'vernissage', les soirées 'en bas du bloc' mais...
Les plus balèzes c'est quand même les soirées dans 'les bars miteux' comme dit mon chat avec son mépris d'extraterrestre. Moi je dis les 'endroits où les gens sont ce qu'ils sont'. Et ça c'est cool.
16 mai 2007
Quart d'Heure Politique
Bien sur, il y a des jours avec et des jours sans. On fait avec. Mais aujourd’hui c’était particulièrement sans. Voire 100% même. J’ai rencontré une dame ce matin en allant acheter mon hebdomadaire favori (Les Martiens et Nous) qui s’est mise à me poser des questions lourdes de sens qui m’ont plombé la journée. Je vais mettre ici ma discussion avec elle sous la forme du dialogue qui s’est engagé entre nous.
La Dame : Vous habitez ici ?
Mister K : Oui.
La Dame : Et ça vous plaît ?
Mister K : Oui, beaucoup.
La Dame : Vous prenez votre journal ici d’habitude ?
Mister K : Oui, une fois par semaine.
La Dame : C’est quoi comme journal que vous prenez ?
Mister K (embarrassé) : Heu… Cela dépend, mais principalement des revues scientifiques.
La Dame : Des revues scientifiques ?
Mister K : Oui, scientifiques.
La Dame : Qui parlent de science alors ?
Mister K : Heu… Oui, en principe. Qui parlent de science.
La Dame : De science ?
Mister K : C’est ça. De science.
La Dame : Vous êtes de droite ?
Mister K : Pardon ? ? ?
La Dame : Vous êtes de droite ?
Mister K : Comment ça de droite ?
La Dame : Quand vous pensez, vous pensez à droite ou à gauche ?
Mister K (pas sur d’avoir compris) : Quand je penche ?
La Dame : Non, penser ! Quand vous PENSEZ, quand vous réfléchissez quoi, vous réfléchissez à droite ou à gauche ?
Mister K : Ah ok ! Eh ben… Quand je réfléchis je ne pense pas dans un sens ou dans l’autre, je réfléchis quoi…
La Dame : Non. Vous ne m’avez pas comprise.
Mister K : [dans sa tête : WAOAW ! ! ! !]
La Dame : Je voudrais savoir si vous votez à droite ou à gauche.
Mister K : Mais c’est bizarre comme question quand même. Vous demandez ça à toutes les personnes que vous trouvez ?
La Dame : Non, mais vous m’intriguez.
Mister K : Pourquoi donc ?
La Dame : Vous m’avez l’air trop bien habillé pour être de gauche, c’est pour ça que je vous pose la question.
Mister K : Mais pourquoi cette question gauche ou droite ? Et le rapport avec l’habillement ?
La Dame : Vous avez voté Sarkozy c’est ça ?
Mister K (complètement K.O) : Pardon ?
La Dame : Sarkozy, vous avez voté pour lui ?
Mister K : Mais qui êtes vous enfin ? C’est quoi ces questions là ? (Poli comme d’hab ;) Excusez moi, mais vraiment, je ne vois pas ou vous voulez en venir…
La Dame (une pause, elle me regarde au fond des yeux) : Je vois, donc vous avez voté Sarkozy. Et vous êtes content ?
Mister K : Attendez. C’est une blague ou quoi ? D’abord, c’est quoi être de droite pour vous ? Et qu’est-ce que ça fait si je suis de droite ?
La Dame : Rien. Mais faut juste avoir le courage de le dire.
Mister K (cloué) : …
La Dame : C’est pas tout de vouloir devenir américain, de prendre des voix au Front National et de vendre la France au plus offrant mais faut assumer après !
Mister K : C’est à moi que vous parlez là ou vous êtes juste venèr ?
La Dame : Vé quoi ?
Mister K : Enervée, en colère. Excusez moi madame, je vous respecte mais là c’est de l’agression que vous me faites !
La Dame : Ecoutez, on vous connaît vous les gens de droite. N’essayez pas de me faire une entourloupe surtout !
Mister K (flingué) : Non. Je crois qu’il y a erreur madame. Je ne sais même pas pourquoi vous m’agressez comme ça et je trouve ça un peu balèze.
La Dame : Et alors ? Vous devriez être fier d’avoir votre candidat parader au Fouquet's, prendre un yacht de luxe et se la couler douce à Malte. Bravo !
Mister K : Ecoutez, je ne vois pas ou ça mène votre discussion. Merci et au revoir.
La Dame : C’est ça ! Voilà la droite aujourd’hui ! Eh bien ! C’est beau le courage ! Vous allez voir aux législatives ! ! !
Mister K [… AU SECOURS ! ! !]
Et je n’ai plus rien dit. J’ai payé mon hebdo favori en me demandant dans quelle espèce de France je vivais. La Dame m’a complètement ignoré en payant son Voici. Elle était juste avant moi dans la queue.
20 octobre 2006
Quart d'Heure à Munich
(Il se tient à 20 centimètres de Madame Muller)
- Vous êtes sûre Madame Muller que Monsieur Schneider se cachait bien derrière la voiture rouge qui est garée devant votre maison ?
(Elle n'a pas le moindre mouvement de cil qui pourrait trahir sa nervosité en présence de l'inspecteur. Elle le fixe sans crainte.)
- Oui. J'en suis sure. Il s'agissait bien de Monsieur Schneider. Et il se cachait derrière la voiture rouge.
- La voiture qui est garée devant votre maison ?
- C'est exact. La voiture qui est précisément garée devant ma maison.
- Et vous êtes bien sure de cela ?
- J'en suis tout à fait sure. Monsieur Schneider se cachait bien derrière cette voiture.
- Et vous affirmez sans l'ombre d'un doute que cette voiture était rouge ?
- Oui sans aucun doute, j'affirme que cette voiture était rouge. Il est impossible d'en douter.
- Bien.... (pause) Bon, Harry, s'il te plait, vérifie bien que la voiture qui se trouve garée devant la maison est rouge comme nous l'affirme Madame Muller.
(Harry, qui se tient juste entre son supérieur et Madame Muller, regarde longuement Madame Muller. Comme s'il tentait de sonder son âme. Puis il tourne son visage vers l'inspecteur)
- Bien. Je vais aller vérifier la couleur de la voiture devant la maison. (pause) Madame Muller, veiller m'excuser... (pause) mais avez vous bien compris toutes les questions que l'inspecteur vous a posé ? Votre témoignage est très important.
- Parfaitement. J'ai bien compris toutes les questions que l'inspecteur vient de me poser. Et je n'ai fait que lui répondre du mieux que je pouvais.
(Un long silence s'installe. L'atmosphère semble devenir irrespirable pour les trois protagonistes de la scène. Harry et l'inspecteur se regardent. L'inspecteur hoche la tête vers Harry, lui signifiant ainsi qu'il peut s'exécuter. Harry sort du champs de la caméra. L'inspecteur et Madame Muller se retrouvent seuls devant la caméra.)
- Encore une question Madame Muller... Un moment s'il vous plaît... (il sort ses mains des poches et consulte sa montre) Vous êtes certaine que monsieur Schneider se cachait derrière cette voiture au moment ou vous l'avez vu ?
- J'en suis certaine, quand j'ai regardé par la fenêtre de ma maison, Monsieur Schneider se cachait derrière la voiture rouge. C'était une évidence.
- Et il ne faisait rien d'autre que se cacher ?
- Rien d'autre. Il se cachait. Et il ne semblait faire que cela. C'était... Comment puis-je vous dire cela ? C'était effectivement comme si son être tout entier était tendu vers le seul but de se cacher.
- Et c'était bien derrière la voiture rouge ?
- Oui monsieur l'inspecteur, il se cachait bien derrière la voiture rouge...
[A Suivre... ?]
En tout cas, bienvenue dans l'autre dimension...
Mister K
20 juillet 2006
Quart d'Heure Africain...
Edit : A lire avec un minimum d'accent africain pour savourer. Et
surtout pas celui de Michel Leeb ou autres comiques super pas rigolos quand
ils singent les africains. Prière aux gros nases de s'abstenir ;()
Mister G – Alors Mister K, comment ça déroule ?
Mister K – Gentil bissement comme ça...
Mister G – Donc c'est kwat-kwat pour toi ou bien ?
Mister K – C'est kwat seulement.
Mister G – C'est bancal ou ça glisse ?
Mister K – Disons que ça glisse zâm-zâm.
...
Mister G – Et la famille ça pôche ?
Mister K – Un peu un peu... ça pôche quand même... toi même tu sais, le gbada dort toujours dans le zogô. C'est comme ça la tortue à soulevé l'éléphant avec un pêt...
Mister G – Haa ! Mister K ! Bras-droit ! Conseiller la vérité !
Mister K – Hee ! Mister G ! Fondateur de l'amitié et président des amis chers !
Mister G – Ohh ! Tu est là même ! Claques moi ça !
(claquement sonore de mains)
Mister K – C'est moi même qui suis là devant toi ! Si c'est un autre c'est que ce n'est pas ma bouche qui te speak en ce moment !
Mister G – Eéékyé ! Mister K !
Mister K – Mister G ! Dis donc ! C'est comment ton côté la route ?
Mister G – Hiiiiiiiy ! Le côté là je met mon double pied kôlop-kôlop comme ça ?
Mister K – Ton côté là même ! Plus les kôto-kôtô de ta triple semelle ! Sors seulement les pièces du micro on va djaffer ça correct !
Mister G – Mshziiiiittt (son intraduisible) ! Mais comment ? Tu n'a pas dêguê les niouzes câblées sur ma tête ôôh ???
Mister K – Que ?
Mister G – Mais que je suis Papa !
Mister K – Papa comment ?
Mister G – Mais comment ? Toi aussi ! Le dictionnaire t'a fatigué ou bien ? Papa non !
Mister K – Ho ! Djo ! Faut pas t'amuser avec moi heîn ! Je suis né avant toi non ? Ne viens pas faire ton zongô-zongô chauffé chauffé sur ma tête ! Quel qualité de Papa ? Toi-là qui n'est même pas marié avec papiers tu viens me dire tu es Papa ! Quittes là ! Faut pas me fatiguer !
Mister G – Mon gars ! Ouvres bien ton deux allo-oui-j'écoutes ! Je suis Papa Des Gondôs ! C'est officiel depuis hier ! P.D.G import export à toutes heures. Mon ami !
Mister K - Me voici !
Mister G - Non, wallaî ! Dis seulement que Dieu est grand ! Ton gars est devenu P.D.G !
Mister K – Mouff dé ! Tu me blagues mais les cailloux ne rient pas ! Dis la vérité !
Mister G – Heeyy ! Mister K ! Mon gars !
(mister G frôle le sol de sa main droite, met son index sur sa langue et lève trois doigts au ciel, le pouce et l'index formant une pince)
Mister G - Au nom de dieu, si je ment d'un millimètre seulement c'est que ma tête est déjà coupée et que me voici qui te parles depuis l'enfer !
Mister K – Ayooo ! Mister G ! Mon gars ! P.D.G !!! Ayiiiii ! Non ! Tu mens ! Jures encore !
(mister G refais le même geste, ses trois doigts restent plus longtemps et plus haut dans le ciel)
...
Mister K – Ayaaaa ! Mister G ! Non,
si les fogâs-boîte-fesse-gauche doutent encore de ta force, moi je dis, je dis encore et je
le redis même en signant dix fois s'il faut ! Mon gars ! Mister G ! Non, tu
es fort ! Même le caïman à peur de tes dents aujourd'hui !
Viens seulement ! On va secouer les murs d'ici fort-fort que même l'eau va fuir la maison !
(et ce fut grande fête ce soir là)
07 juin 2006
Quart d'Heure Américain...
K- Alors Tony, ça va ? La pêche ?
T- Ouè ça va. Et toi ça va ?
K- Ouè.
…
K- Sinon à part ça ?
T- Bèh à part ça rien, ça va quoi. Sans plus quoi. Toi même tu sais.
K- C’est clair.
…
K- Au fait…
T- Quoi ?
K- Smoul lè là ?
T- Smoul ?
K- Ouè Smoul.
T- Le grand là qu’habite ici là ?
K- Ouè. Fais pas style tu connais pas Sexy Mouloud quand même woh. Héhé. Lè là alors ?
T- Chè pas moi. Tu m’a pris pour un concierge ou quoi ?
K- Tu l’a pas vu alors ?
T- Pourquoi faire ? Non, jlé pas vu.
…
K- Sinon à part ça ?
T- A part ça rien, t’as vu. La même t’as vu. Hè mais ça fait longtemps on t’as pas vu toi. T’as disparu ou quoi ?
K- Ouè. Mais j’étais en Chine là.
T- Où ça ?
K- En Chine là-bas.
T- Arrêtes tout ! Jures le ?
K- A Shanghai j’étais.
T- La vérité ? Mais comment t’étais là bas ? On croyait t’étais au bled nous.
K- Le bled ? Pour quoi faire au bled ? Non. La Chine. Franchement ça déchire tout.
T- Jure le ! Mais t’as fais quoi là-bas ?
K- De tout. Maillé et tout. A droite à gauche, ci ça t'as vu.
T- Eh mais je te jure nous on croyait trop t’étais au bled déjà. Sérieux. Alors ça va alors ?
K- Ouè ça va hamdoulilah.
…
K- Mais sinon Smoul il habite toujours là ou quoi ?
T- Si lè là. Toujours. On change pas nous t’as vu.
K- Mais tu l’as vu aujourd’hui ou bien ?
T- De qui ? De Smoùl ?
K- Bé woui de Smoul. C’est lui je te parle !
T- Il est sorti tout à l’heure. En ville je crois.
K- Ok.
…
K- Bon cousin !
T- Wesh !
K- Tony Montana !
T- Héhé.
K- T’as pas changé en vérité toi. Ça fait trop plaisir, trop ! Bon !
T- Tu bouges ou quoi ?
K- Ouè je bouge. Bon à plus Tony.
T- A plus hro.
