Vacances en Boizardie (Part 16)

24 novembre 2007

Vacances en Boizardie (Part 16)

L'Ermite du Camping.

J’étais donc sur le point de rencontrer celui que Philomène, le réceptionniste de Beau Séjour, appelait l’ermite du Camping. Devant la cabane de ce dernier, une sorte de jardin, des légumes poussaient au milieu de fleurs, le tout planté sans aucune espèce de pitié pour la logique. J'avais acheté, comme me l'avait recommandé Philomène, un sachet de cailloux pour en faire cadeau à l'ermite.

La petite cabane était en bois grossier et son toit recouvert d'un vague gazon. Devant moi, une petite porte ronde. J’étais à deux doigts de frapper dessus, mais elle s’ouvrit toute seule. A l’intérieur, au milieu de l’unique pièce, une table basse recouverte d’un effroyable bazar, dans le fond, un frigo nain avec une horrible cafetière métallique dessus et à droite du mini-frigo, l’amorce d’un escalier à vis qui descendait. Aucun ermite en vue.

- Bonjour… il y a quelqu’un ? lançais-je à voix tâtonnante.
- Kwa ke veut ? fit une voix rauque semblant provenir d’un endroit confiné.
- Et bien... je suis nouveau dans le camping. J’avais envie de venir vous dire bonjour.
- Kwa ke faire ? j’essayais de localiser l’origine de la voix mais sans succès.
- Comment ? Pour quoi faire ?
- Wi ! Kwa ke faire ?
- Eh bien... pour vous dire bonjour... mais si je dérange, je peux repasser.
- Kwa k’il est ?
- Pardon ? Quoi que je suis ? Qui... qui je suis ? l’angoisse commençait à me suer à petites gouttes dans le dos me demandant d'où venait la voix.
- Wi ! Kwa k’il est ?
- Kline Logsdon... un touriste... je viens juste d'arriver en Boizardie pour les vacances et je me suis installé dans le camping.

Il y eut un court silence et je vis s’ouvrir brusquement avec un bruit de ventouse le petit frigo au fond de l’unique pièce. Une espèce de... gnome au long nez rose en sortit tenant un bâton de marche à la main droite. La petite créature était à moitié chauve et n'avait pour seuls vêtements qu'une paire de bottes en caoutchouc fluo rose.

Je fis un recul instinctif. Avec une rapidité déconcertante il se retrouva à la porte, me fixant de sa petite paire d’yeux noirs. Je notais la plaque métallique qu’il portait autour du coup et parvins à lire le mot PEACE gravé dessus. Autre détail, il avait trois nombrils sur le ventre.

L'ermite du Camping Beau Séjour

- K’il a mes hayous avec lui ?
- Hayous ? Vos… cailloux c'est ça ?
- Wi ! Mes hayous ! Il a pé il a pas ?
- Il a, il a… heu, j’ai vos cailloux oui. Ici. Le réceptionniste du camping m’a prévenu qu’il fallait vous apportez des cailloux, ils sont là.
- Wi ! K’il donne les gayous à moi !

Je tendis d’une main mal assurée le petit sachet de cailloux multicolores achetés une heure auparavant.

- K’ils sont frais les gayoux ?
Je le regardais les sourcils écarquillés.
- Heu… pardon ? ... S’ils sont vrais..? les cailloux ? Je crois bien, oui, de vrais cailloux pour vous …
- Non pas ! Baltass k'il est ! K’ils sont frais les gayous je demande à toi ?

Il m'arracha le sachet des mains, regarda le contenu avec suspicion puis renifla l'intérieur. Un sourire éclaira son incroyable faciès.

- Wi ! Frais ils sont ! Les gayous sont frais !
- Hé, hé, oui oui, les cailloux sont frais, fis-je en ricanant comme un modem 56k qui doit gérer MSN.

J’avais vite appris, depuis mon arrivée en Boizardie, combien il est méchamment déconseillé de mécontenter l’autochtone. L’ermite me dévisageait maintenant avec un air très grave. J’esquissais un sourire le moins nerveux possible.

- K’il aime Alison Moyet ?
- Je vous demande pardon ? mes yeux grossirent de deux tailles.
- Alison Moyet ? K’il aime ?

Je crois bien qu’à ce moment précis, si un quidam se promenant dans le secteur m’avait demandé mon prénom je lui aurais surement répondu quelque chose d’improbable comme Gonzague ou Flupke. Je fis à l'ermite le geste de la main qui se tapote l’oreille droite et qui signifie en langage corporel « je ne pige que dalle à ce que vous dites, qui êtes vous et pourquoi moi ? ».

- Alison Moyet ! ! Moyet Alison !

Et se mit a faire des tours sur lui-même en hurlant « We all need a love resurrection ! Just a little divine intervention » d’une voix qui me hérissa jusqu'à la plante des pieds. Il s’arrêta net et me fixa avec d'inquiétants petits yeux flamboyants.

- Alison Moyet ! Love Resurrection ! K’il aime pé pas ? sa voix sourde et chuintante ne présageait rien de bon.

Et je pense qu'à ce moment là, avec tous mes neurones cachés et tremblotants sous les meubles devant une question pareille, si un autre quidam en vadrouille m'avait gentiment demandé l'heure, je lui aurais répondu : "Par là, à gauche".

A Suivre…

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