Vacances en Boizardie (Part 6)

Pedro Pingo. Guide Touristique de Boizardie.

Toc Toc Toc !

    L’adresse fournie par le réceptionniste du camping débouchait sur un sordide cabanon de tôles rouillées et de planches crasseuses, dépourvu de fenêtres, devant lequel une nuée de mouches se disputaient une chose verdâtre de la forme d’une banane qui pourrissait au soleil.

    Le panneau au dessus de la porte, écrit en humain d’une main chevrotante, attestait qu’il s’agissait bien du syndicat d’initiative local où j’étais sensé trouver un certain Pedro Pingo, guide touristique de son état. Je me remis à frapper à la petite porte en bois en évitant de me blesser aux nombreux clous mal ajustés.

Toc Toc Toc !

    En temps normal, en passant devant un pareille masure, j’aurais aussitôt fait le lien avec cette station service au fin fond des Etats-Unis occupée par un cousin consanguin du type qui massacre à la tronçonneuse le quidam de passage dans le film du même nom.

    En temps normal, l’aspect louche et délabré de la masure m’aurait incliné à me renseigner sur les récentes disparitions d’enfants dans le secteur et dans le cas où l’un d’entre eux aurait manqué à l’appel, j’aurais fortement encouragé les forces de l’ordre à fouiller ce taudis bancal de fond en comble.

    En temps normal bien sur. Mais là j’étais en vacances en Boizardie. Et l'humeur résolument positive, je recherchais le meilleur guide touristique du coin qui se trouvait résider dans ce cabanon de tôles rouillées.

Toc Toc Toc !

- Quien Es ? la voix était rauque.
- Hello ?
- Quien es ? toujours rauque, un tantinet traînante.
- Heu… bonjour, vous parlez français ?
- Si c’est toi Marcel barre toi ! J'ai plus de bière ! Hijo de puta ! la voix rauque et traînante dans le cabanon se faisait mauvaise.
- Heu…non ce n’est pas Marcel… Ecoutez monsieur, je viens de la part du réceptionniste du camping Beau Séjour. Je peux rentrer ?
- C'est toi Zoel Loutre ? Va te faire foutre Zoel Loutre ! Si c’est pour encore me taxer des glaçons vous pouvez tous allez vous faire voir avec votre camping de merde ! Je suis pas une putain de station service caramba ! Z’avez qu’à vous payer un congélo avec tout le fric que vous me devez !

    Il était temps que je dissipe ce qui était manifestement un malentendu gênant.

- Bon, je crois monsieur qu’il s’agit d’une méprise. Je ne suis pas Marcel et encore moins Zozo la Loutre. Je suis Monsieur Logsdon, un touriste qui séjourne au camping Beau Séjour et je cherche un certain Pedro Pingo pour faire des excursions dans le pays.

    Il y eut un silence qui fut très vite récupéré par le bourdonnement des mouches en plein labeur derrière moi sur l'espèce de chose verdâtre en forme de banane.

- Allo ?
- Momento hombre !

    Je perçus des bruits de ressorts de matelas, de chaise que l’on traîne, de liquide sous pression coulant dans un bac, de soulagement, de chasse qui l'on tire, de flatulences que l'on pète, de placards que l'on claque, de vaisselle que l’on agite, de porte frigo que l'on ouvre, de porte de frigo que l'on ferme, de capsule qui pshitte, de grognement de satisfaction et de chaise que l'on traîne. Puis un petit instant de silence.

- Entre amigo !

    Je me passais l’avant bras sur le front pour m’essuyer. Il faut dire que la température avait sérieusement grimpé depuis quelques heures. J’ouvris la porte et fis un pas à l’intérieur du cabanon en ôtant mes lunettes. Il faisait très frais. C'était climatisé. Je mis quelques temps à m’habituer à l’obscurité et à la forte odeur de poisson qui régnait dans l’unique pièce dans laquelle je venais d’entrer.

    Une forme grassouillette à la bedaine blanc cassé était assise sur sa chaise entre une petite table et un mini-frigidaire. C’était un pingouin et il me fixait de ses deux yeux ronds et brillants plantés de chaque côté d'un bec noir et luisant. 

- Pedro…Pedro Pingo ? Je clignais des yeux sous le picotement d'un doute horrible.

- Monsieur Pedro Pingo c'est...vous ? Je posais la question en priant intérieurement que la réponse soit du genre bien sur que non c'est pas moi, tu vois pas que je suis un pingouin gros malin, t'en connais beaucoup des pingouins qui font guide touristique ? Pitié pas un pingouin comme guide touristique. Allez petite créature, dit que c’est pas toi le guide.

- Salut hombre ! Pedro Pingo, guide touristique. C'est moi ! Prends une cerveza dans le frigo. Que puis-je faire pour toi amigo ?

Pedro Pingo - Guide Touristique Boizardien

    Okay ! C'était bien lui le guide. Bon, après tout, je ne suis plus à ce genre de détail près. Mon guide touristique était un pingouin et parlait avec un fort accent hispanique d’une voix rauque et traînante. Vive la Boizardie ! D'ailleurs, un doute soudain s'empara de moi. Etait-il un pingouin ou un manchot ? Je ne me souvenais plus de la différence entre les deux.

- La bière est dans le putain de frigo. Vas-y gringo, ça déssoiffe cool !

A suivre...